Tanto...

Hay tantas cosas que me gustaría cambiar, que me gustaría volver a vivir, que me gustaría expresar ... en cambio, ahora sólo me dedico a sufrir, lamentarme y odiarme. Quiero despertar y ver que todo está bien, que todo ha vuelto a la normalidad y que no he perdido aquello que hace unos días tenía en mis manos. Pienso y no sé cómo he podido llegar a tal punto. Tengo un vacío tan grande como el universo. Mis lágrimas sólo me deshacen poco a poco, me consumen hasta desaparecer. Quiero salir de aquí y olvidarme de todo, pero no puedo. No tengo ninguna puerta abierta para poder desvanecerme. Lo que más quiero se ha ido, y no soy capaz de hacerlo volver. Lucho y caigo, caigo hasta romper cada uno de mis huesos. Pero intento seguir. La pregunta es si ... lo conseguiré, o me romperé completamente.

'Me gustaría no comerme tanto la cabeza, ser paciente y poder esperar a que las cosas pasen...pero no sé, llámalo miedo tal vez, a que nada salga bien o simplemente a que no salga, a poner fuerzas e ilusión, a dejarme la piel en algo que al final nunca llegará a pasar en ningún lugar más que en mis sueños...No puedo obligarte a nada, y eso es lo único evidente que tengo ahora mismo...'.

La suerte estará o no en tus manos.

Sientes ese vacío en tu interior, intentas buscar la calma pero no puedes, abres los ojos y descubres esa extrema y dura realidad...aunque no tan dura en todos sus sentidos. Hay cosas en ella tan complicadas que parece imposible convertirlas y hacerlas más fáciles, o tan solamente resolverlas con un simple chasquido de dedos. Pero por desgracia, eso no es posible. En estas situaciones todo depende de ti mismo y sólo hay una forma de solucionar las cosas. Arriésgate a ganarlo, o a perderlo todo. La suerte estará o no en tus manos. 

Regreso una vez más.

'Hoy me dejé llevar con la fina contradicción, elevando los abrazos y atrayendo los besos, con firmeza, con entendimiento y con pureza ... Ya te has alejado de nuevo, en momentos te deseo conmigo de nuevo, en momentos yo sólo me sigo alimentando y creyendo en un sistema que me rige con lujuria, instintiva en su mayoría de los tiempos.
Regreso una vez más a la hoja del comienzo, cuando utilizábamos crayones con colores bonitos, cuando no interesaba mucho el contenido del escrito, cuando me perdía en tus ojos claros y sinceros, en pupilas que me maravillan estando tan cerca ti.
Hoy se acabaron los materiales para escritura, y las hojas que faltaron llenar se han arrancado, quizá sea hora de dejar de ocultarlo todo en el sótano, será obra de una novedad cuando de nuevo tenga presente tu figura'.

No valores a quien nunca vio lo mejor en ti. Ni lo recuerdes porque la vida no se trata de recordar lo malo, sino de intentar olvidar, superar y seguir adelante. Con lo bueno, con lo que nos queda. Porque día a día nos tropezaremos con mil piedras y tenemos que aprender a saltar, y si te caes, a saber sobrellevarlo, porque es la vida, y esto es lo que nos toca. Que pase lo que pase, verás y tendrás a alguien que te acompañe en este camino, porque no estás solo, ni tú ni nadie, aunque muchas veces lo pensemos y nos sintamos así. ¿Y sabes por qué no estarás solo? Porque siempre te tendrás a ti mismo. ¡Siempre!.

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Siento cómo cada vez la suerte se va acercando más a mí, y es ahora cuando puedo decir que si no te salen las cosas bien en un principio, lo acabarán haciendo en un final. Mírame a mí. Destrozada por miles de problemas que me envolvieron en un huracán de tristeza, y ahora estoy sentada en un arco iris, contemplando las nubes de día y las estrellas de noche. Abrazada a un corazón que me encontré de casualidad mientras intentaba salir de mis peores problemas. Tumbada en 

Eres perfección absoluta.

Tu pelo. Tus ojos verdes. Tus labios de caramelo que se derriten cada vez que los miro. Tu sonrisa. Tus mejillas. Tu cuello. Tus hombros. Tu pecho. Tu espalda. Tus brazos. Tus manos. Tus caderas. Tus piernas. Tu forma de mirarme. Tu cariño. Tu confianza. Tus abrazos. Tus besos. Tus caricias. Chico, eres perfección absoluta.

Déjame conocer lo que de verdad es la vida.

"Ha sido un placer conquistarte, y dejar conquistarme por ti. Reír nerviosa y llorar atrevidamente. No quisiera decirte que te odio, pero tampoco que te he querido, sonaría como caer demasiado bajo. Tampoco pensarlo, has sido una parte pegada a mi vida que ahora está totalmente separada y apartada. No quiero saber nada de ti ni de tus problemas. Ahora que soy libre, quiero vivir la vida y no preocuparme por nada ni por nadie. Ni si quiera por ti. Déjame en paz de una vez, coño, gracias por darme una oportunidad para conocer lo que de verdad es sentirse cómoda consigo misma sin depender de nadie, en este caso de ti. Quiero gritar que ya no estoy lo amargada que estaba antes junto a ti".

Haga lo que haga, intente lo que intente ...

Sientes un gran vacío en tu interior. Sientes cómo todos los problemas acaban entre los dedos de tus manos, y cómo el mundo se te derrumba encima y te deja atrapado con apenas dejarte respirar. Ves cómo sonríen todos menos tú. Tienes ese bajón tan profundo que nadie puede arrancártelo del pecho haga lo que haga, intente lo que intente ... 

Esa llave que perdí hace tiempo.

Cuando soy buena, soy la mejor. Pero cuando soy mala, sin querer o queriendo, soy de lo peor. Puede que un chico esté enamorado de mí hasta las trancas, que se muera por mirarme a los ojos o por sonreírle y, haga lo que haga por mí, no quererlo como él me quiere a mí. Eso es uno de mis mayores defectos, y en realidad, el que más odio. No soporto hacer tanto daño a la gente de esa manera, no lo aguanto. Me acabo haciendo daño a mí misma y eso es lo peor de mí. Mi corazón es una puerta brindada casi imposible de abrir si no tienes la llave. Y es extremadamente difícil encontrarla. Cuando quiero soy fácil, pero cuando no, soy muy complicada. Me gustaría ser como esas chicas que pueden abrir su corazón al recibir cariño, besos, abrazos y palabras bonitas. Pero, a mí, sólo me lo abrirá esa llave que perdí hace tiempo.

¿Qué es del martes?

Un martes siempre es sólo un día más. El lunes tiene su especial aroma, empieza la semana y siempre quedan algunos recuerdos del sábado y del domingo. El miércoles tiene su trascendencia geográfica, doblamos la semana, en ese viaje de cinco días, estamos en la mitad de algo. El jueves, tiene algo de viernes incorporado, los estudiantes que viven en pisos alquilados salen de juerga, anticipando el viernes; es como un político transfuga que ha cambiado de partido. El del viernes es el salto a la libertad, desde niños aprendimos a contar las horas que faltaban para que sonara el timbre y salir corriendo del colegio, a empujones, en busca del paraíso. Pero... ¿y el martes? ¿Quién se acuerda del pobre martes? Su única misión en la vida, parece ser la de llevarnos del lunes al miércoles, como esos barcos que cruzaban de una orilla a otra del Missisipi. Habría que quedarse encerrado en un martes, como en un ascensor averiado, para saber qué pasa en el alma de este día, porque con el afán de salir de él, nadie sabe nada. Sería como uno de esos hijos del medio en familias numerosas, que como anda perdido entre los hermanos mayores y los pequeños que requieren la atención de la madre, nadie le hace mucho caso. El lunes y el viernes son días épicos, empieza o termina algo, son pasos hacia lo desconocido, tomamos un tren. El martes sin embargo, carece de todo destino, recuerda también a esas películas existenciales checoslovacas de los 70 en las que no pasaba nada, dos personas andando por una playa era todo el guión; películas de las que salías de la sala igual que habías entrado; era como no ir al cine... En clase, los lunes los niños están callados, no entienden por qué se les arranca la libertad para llevarles a prisión; el miércoles se van animando y apenas escuchan; del jueves y del viernes, mejor no hablamos. Pero, ¿y el martes? ¿qué les pasa a los niños con el martes?; nadie lo sabe, simplemente están de martes, que es como no estar. Hablo claro de los martes laborales. En vacaciones todos los días empiezan a parecerse y pueden intercambiarse y el martes pasa de contrabando como un viernes o un sábado y que le confundan, le confunde a él mismo. Incluso cuando al día siguiente es fiesta, el martes se camufla de sábado, es sólo un falso martes. ¿Qué hay del martes verdadero? ¿Cuál es su secreto? Quizás en el de verdad, en el martes anónimo y laboral en el que no hay que coger trenes ni preparar fines de semana, en ese no estar, es cuando podemos encontrarnos más cerca de nosotros mismos, y eso, el martes lo sabe y le salva; entonces nos ve partir hacia el viaje del resto de la semana con escepticismo y moviendo la cabeza de un lado a otro y encongiéndose de hombros piensa: "Pobres mortales, no saben dónde van...".

Un baúl en nuestra vida.

Dicen que en la vida todos tenemos un baúl lleno de experiencias vividas a lo largo de nuestra vida. Que en él guardamos secretos, emociones, sorpresas, recuerdos y largas historias casi imposible de terminar de contar. Yo en el mío no guardo secretos, tampoco guardo emociones ni, sorpresas, ni recuerdos ni historias. Yo sólo guardo una cosa: la suerte. ¿Suerte de qué? Pues de haber conocido a la gente que conozco, de tener la familia tan generosa que me ha criado desde que nací y de haber conseguido que no me falte nada. Esas son las razones por las que estoy aquí y que más feliz me han hecho estos 15 años que llevo en este extraño mundo que todavía desconozco. Y lo seguiré manteniendo abierto, porque sé que queda mucha gente por entrar y salir de mi vida. Tengo los brazos abiertos al mundo y no pienso dejar que nadie me los cierre, y a mi pequeño baúl, tampoco.

Simplemente, es más fácil.

Inhalé todo el aire que se podía de ese lugar, cerré los ojos, no recuerdo cuántos segundos, pero me pareció imperecedero. También me demoré eligiendo las palabras y movimientos exactos que iba a hacer, aunque en cuanto di un paso todo esto se me olvidó. Los pensamientos se desvanecieron en el aire, las preguntas se quedaron sin respuestas, la lógica perdió su sentido y las palabras se esfumaron. Vivimos en mundos totalmente diferentes. Con los ojos abiertos, todo es de una manera, pero, con los ojos cerrados, es de otra. La realidad es pésima, los sentimientos abundan, las sonrisas se pierden con el paso del tiempo y acaban guardándose en ese baúl tan inmenso, llamado el recuerdo. Pero cierras los ojos y te imaginas un mundo lleno de felicidad, sonrisas y alegría. Yo prefiero soñar e inventar mi propia vida con mis ojos. Simplemente, es más fácil.

Hazlo ya...todavía estás a tiempo.

La vida va pasando despacio pero tan deprisa que es imposible pararla, como un reloj de arena en el que el tiempo, sin prisa pero sin pausa, se va escurriendo hacia abajo. Mi mayor miedo siempre ha sido despertarme un mal día con cuarenta y pico años y descubrir que todos mis sueños han quedado diluidos en un mar de rutina y hastío vital. Porque mientras somos jóvenes podemos resguardarnos en la comodidad de pensar que aún hay tiempo para hacer algo grande. Pero si no lo intentamos, si no nos levantamos un día y decimos: “Hoy es el día en el que empiezo a luchar por mi sueño”, no lo conseguiremos. Si no lo hacemos, tarde o temprano toda la arena caerá y tendremos que enfrentarnos a la cruda realidad. Aunque con un poco de suerte tendremos tantas responsabilidades familiares y laborales que no habrá tiempo para pensar en el fracaso que es nuestra vida.
Hazlo ya…todavía estás a tiempo.

Nadie le da las gracias.

Intenta ver las cosas buenas que tiene la vida, me dijeron, así que miré a una pareja y a una madre abrazando a su hija. Entonces me preguntaron que por qué lo hacía y fue ahí cuando les dije: el amor es lo único que hace soportable la vida. Y si todos nos paramos a pensar en el odio y las guerras, llegaremos a la conclusión de que nada de eso trae buenas sensaciones, pero si borramos esos pensamientos y damos lugar al amor, en general, nos sacará una sonrisa. Porque todos queremos a alguien, bien sea nuestra familia, nuestros amigos o bien nuestra pareja.
Sí, es el amor lo que buscamos en días de tormenta, él hace que podamos bailar bajo la lluvia y tengamos la esperanza de que vuelva a salir el Sol, pero nadie le da las gracias.

Vive lo inevitable.

Nos pasamos la vida intentando evitar lo inevitable. Gatos atrapados en callejones sin salida. Respirar aire limpio después de una noche entre humos de concierto. Asfalto mojado y labios secos. Silencio roto por un suspiro que lanzo al aire. Se acerca y te pregunta si todo va bien. Le dices que sí, que claro, que no se preocupe. Un"¿seguro?" y te clava esos ojos que parece hechos de hielo. No necesitas nada más. Tienes su mirada clavada en tu pecho. Una caricia, un roce, una mirada eternos. "En la vida tendrás miles de días malos, y en esos días puedes hacer dos cosas: derrumbarte o hacer que dejen de ser malos" decía siempre como quien cuenta lo más facil del mundo. Mil historias, mil recuerdos, mil sensaciones que nunca descifrarás. Callar el ruido de la ciudad con "Allí donde solíais gritar"inundando las calles, parar el mundo corriendo más rápido que él, acabar mil sábados abrazada a su espalda, olvidar el frío de enero en las sábanas blancas. Sentir la juventud en cada centímetro de tu piel, el mundo bajo a tus pies, luces de neón, amaneceres en el faro. Todos los mejores recuerdos de tu vida, si son malos, si son planes que no esperabas, está a tu alcance que dejen de serlo. Si tienes un día malo, grita el nombre de tu amor al mundo, sonríe a quien te ha hecho llorar, pon tu canción favorita a todo volumen y baila sin importar que te miren en mitad de la calle. Porque eres libre. Y si te derrumbas en un callejón perdido, si unos ojos de hielo te preguntan, vete con ellos, piérdete, porque quizás nunca vuelvas a verlos. Y te aseguro que no existe mirada más bonita en este mundo. Vive lo inevitable. 

Prometo hacerlo cada vez que sonrías.

Con el temblor de los poros de mi piel al escuchar mi canción favorita vienen a mí los recuerdos, que a diferencia de la música nunca se consumen y al igual que la vida se consumen con el tiempo. Vuelven los besos distorsionados por el paso del tiempo y la memoria. Todos los besos malditos. Los besos de dos cuerpos encendidos en habitaciones apagadas. Vuelven y se van. Emíferos. Besos que como el alma, viven eternamente. A veces me paro a pensar en todos los besos que quiero dar y que una sola vida no me parece lo suficiente, por eso prometo darte tantos besos como me dejes con el sentimiento que me permitas, durante todos los días que nos queden. No importa cuántos sean, lo que importa es que cuenten, porque aunque fueran milenios, aunque me pasara toda la vida a tu lado diciéndote lo mucho que se alborota mi corazón por ti, aunque jamás me separara de tu lado, jamás me daría tiempo a decirte todo lo que te quiero. Por eso prometo hacerlo cada vez que sonrías. 

Perfección.

Nadie dijo que la vida fuera fácil, ni que todo iba a ser perfecto, los momentos malos completan a los buenos y los momentos buenos complementan a los malos. No te pases la vida esperando a que llegue el momento perfecto, la palabra perfecta, la persona perfecta… coge lo que tengas y haz que sea perfecto. Porque tú decides si quieres que algo sea perfecto o no. No hay mejor ejemplo que el amor para explicar eso, no hay nadie perfecto, el amor hace que la persona que haces te parezca perfecta porque la aceptas con sus virtudes y con sus defectos, lo bueno y lo malo, y cualquier momento vivido a su lado es perfecto de un modo o de otro.

Sólo eso.

La chica fea, suele ser la más simpática; la guapa, la más mala. El tonto, el más listo; el listo, el más tonto. La bajita, acaba creciendo más que lás demás. El alto, no siempre será el más alto. La gordita, consigue un cuerpo espectacular; las flaquitas, la terminan envidiando. El odio, termina siendo amor; el amor, termina siendo ambos. Las apariencias resultan ser diferentes de cómo en realidad las vemos todos nosotros. Aunque en un principio creas en una cosa, al final se convierte en otra, y considero que eso es uno de los misterios de la vida. La vida es un largo camino a recorrer, y en él vas a encontrarte todo tipo de terrenos y obstáculos, y tendrás que superarlos si quieres conseguir lo que en realidad quieres y que de verdad te importa. Sólo eso. 

Acéptame con todos mis errores.

No soy perfecta. No tendré un cuerpazo de modelo como lo tienen otras, tampoco muchos caprichos como para gastarme todos mis ahorros en ellos. No tengo un pelo perfecto, haga lo que haga, siempre envidiaré el de otras. Tampoco tengo la sonrisa más bonita del mundo. Lloro como una niña pequeña cuando me emociono con películas, libros, historias y todo ese tipo de cosas. No soy la que mejores notas saca de mi clase, pero son lo suficientemente buenas como para llegar a estudiar algo relacionado con lo que quiero. Muchas veces me enfado por tonterías, puedo darle demasiada importancia a algo que no lo tiene ... Pero eso no lo puedo cambiar ni yo ni nadie. Si me quieres, acéptame con todos mis errores, porque si no los tuviese, no sería la misma.

Soy como soy.

Sí, me encantan los chicles de menta, de hecho, no puedo vivir sin ellos, los como a todas horas. Odio la Historia, no soporto esa asignatura, me gusta más pensar en el presente. En unas ocasiones puedo llegar a ser la persona más borde del mundo, pero en otras, la más cariñosa que puedas encontrar. Soy la niña más sincera que te puedas echar a la cara, siempre digo lo que pienso con sinceridad sin cortarme un pelo, aunque más de una vez la he cagado por hablar más de la cuenta. No soy enamoradiza, pero cuando quiero a alguien lo quiero de verdad y no paro hasta conseguirlo. Me salgo de mis casillas muy pronto. Cuando estoy de malas soy la peor, pero cuando estoy de buenas soy la mejor. Doy todo lo que puedo a las personas que me importan. Tardo poco en darme cuenta de si una amiga vale o no la pena. Soy de esas niñas que no se calla ni debajo del agua, siempre tengo un tema del que hablar con quien sea y cuando sea. Pero también tengo mis virtudes. A mucha gente le gustan mis tonterías y también mi forma de ser. Aún así, no me importa lo que piensen de mí. Soy como soy. Ni nadie es como yo, ni yo soy como nadie. Así que a quien no le guste, que no mire.

"Te llevo en mis manos, y ya no te puedo perder".

"Quiero que seas feliz hasta el último suspiro. Seré de esas personas que te haga reír al menos una vez, y te daré parte de mí, que sé que podrás romper, pero me arriesgaré. 
Completaré tus días, como tu mirada completa mis horas. Insistiré, porque nunca dejes de mirar nuestro camino. Estaré aquí todos los días de tu vida. No será como el primer día, cada vez te adoraré más. Eres la sonrisa que soñé. No sé si se puede querer a alguien de tal forma como la que te quiero yo a ti. Te llevo en mis manos, y ya no te puedo perder".

Vuelves a casa.

Vuelves a casa, después de un divertido fin de semana de drogas y alcohol, de tíos a la defensiva cegados por las ganas de follar y de tías cuyos aires de malotas desaparecerán nada más llegar el lunes.
Y cuando los efectos del alcohol empiecen a diluirse dejándote solo, y la resaca comience a hacer acto de presencia como un anochecer desapareciendo de una eterna ciudad, comprenderás que ella es el ancla que impide que tu vida vaya a la deriva.

Amigos.

¿Nunca os habéis sentido reemplazados? ¿Nunca habéis pensado que os van a dejar de lado por otra persona? ¿Nunca os lo habéis planteado? Yo, sí. Y esa es una de las cosas a las que más les temo. Yo no soportaría perder a mis amigos con los que llevo desde mis 3 años por el simple hecho de que conozcan a otra persona mejor, o por cualquier otro motivo. Para mí, mis amigos son una gran parte de mi vida, y aunque no todos vayan a durar para siempre, sabes que ahora los tienes apoyándote en lo que sea y cuando sea. Puede que algunas personas creáis que no tenéis amigos, pero en el fondo, los tenéis. Que no sepan demostrarlo no es que no existan, porque su presencia la tendrás ahí cuando la necesites. Perder a mis amigos sería una de las peores cosas que podría pasarme jamás, y espero que no me ocurra. Los quiero. 

"Una sensación tan vacía en mi piel".

"Caí desde un mundo frío, donde nadie había vivido. Nada cercano me daría calor en esta apartada vida, ni si quiera por mí misma lo conseguiría. Las horas pasaban y el tiempo no se detenía, parecía yo sola junto a aquella brisa tan fría. Lo árboles se agitaban sin control, aún así seguía sin salir el Sol. Y allí me quedé, sin saber qué hacer, parecía todo tan cruel que vi lo que de verdad era ser infiel, jamás pensé que experimentaría una sensación tan vacía en mi piel".

"Quédate con ..."

Quédate con quien prefiera estar un Sábado en tu casa, que bebiendo alcohol en una fiesta. Quien prefiera tomar tu mano, antes que un cigarro. Con quien sepa estar sn ti, pero prefiera estar contigo. Con quien te enamore con hechos y no con palabras. Quédate con quien te valore, no con quien te ilusione. Quédate con quien valga la alegría, y no la pena. 

¿Sueños? Miles.

¿Sueños? Miles.

Siempre me ha gustado soñar, literalmente. Todos los días tengo un sueño diferente, unas veces buenos y otras veces malos.

Pero también me gusta soñar creativa e ilusionadamente. ¿A quién no le gustaría tener una casa en primera línea de playa, miles de amigos que no me fallaran nunca, viajar a todas partes o veranear en cada rincón del planeta? A mí, me gusta pensar en que voy a encontrar un chico perfecto, que me va a querer como a nadie, que no me va a cambiar por nada, que va a estar conmigo en las buenas y en las malas, que me hará sonreír con cada una de sus tonterías y que va a ser especial para toda la vida. Pero como siempre, todo tiene algún inconveniente. Para mí, la ventaja de todo esto es que un día puede hacerse realidad el sueño que tanto deseas; el inconveniente es que quizás no se cumpla ninguno de ellos y sólo hayas vivido de imaginaciones. Dicen que quien se alimenta de ilusiones, muere de hambre, y yo espero no caer y sobrevivir a ello. 

Yo lo llamo estar vivo.

Un día, de repente, llega alguien que con tan sólo una mirada hace que se pare el tiempo, acelera los latidos de tu corazón y te saca un brillo de los ojos que ni el universo es capaz de reflejar. Te ilumina con una sonrisa que ni el sol es capaz por sí mismo de hacer brillar. Te hace sentir más especial de lo que un príncipe a su princesa es capaz. Lo imaginas y sólo existe él. Te olvidas de todo el mundo excepto de él. Es tu único pensamiento, tú única razón por la que existir, tu único motivo por el que seguir aquí. Es lo más valioso que tienes, motivo por el que tienes mucho miedo de perderlo, lo es todo para ti. Estas cosas pasan cuando te enamoras, y se sienten inconscientemente, al igual que no te das cuenta de la sonrisa tan tonta que pones cuando habláis a través de una pantalla. Unas personas dicen que enamorarse es estar activo. Yo lo llamo estar vivo.

Algún día, también te quiso.

Te enamoró, y bien enamorada. Y cuando él se fue, quedaste llorando en su cuarto, pensando que todo había cambiado. Lo echabas de menos. Recordabas cada momento como si hubiera sido ayer. Juraste que nunca más volvería a enamorarse. Pero, esa promesa nunca llegaste a cumplirla, porque siempre llega alguien nuevo a tu corazón, aunque tú no quieras. Pero, lo más importante es que olvidas que al igual que tú llorabas, en cualquier lugar, en cualquier momento, habrá alguien que llorará por el simple hecho de que algún día, también te quiso.

Días raros.

Hoy ha sido un día raro. De estos en los te vienen a la cabeza miles de recuerdos de golpe sin saber por qué. De estos en los que recuerdas el típico ambiente de verano, de vacaciones y de libertad, y sólo tienes ganas de mirar a través de la ventana al saber que estás en clase, rodeada de libros, de tus compañeros y de una estúpida voz que te explica todas y cada una de las páginas de tus estudios. Recuerdas todo lo que dormías, las fiestas que has pasado, la gente nueva a la que has conocido, tanto las buenas experiencias como las malas, la playa, el helado y las típicas cosas que solemos hacer en verano. Queda la mitad del curso y cada vez menos para las vacaciones, para poder ser libre y no tener que preocuparte de nada. Yo lo estoy deseando, y a partir de semana santa, empieza la cuenta atrás.

Es de ser valiente el que se cae, y se puede volver a levantar.

Dicen que quien no arriesga no gana, que la mentira hace más fuerte al mentiroso; que de una mentira, derivan cientos de ellas; que en boca del mentiroso lo cierto se hace dudoso; que el hombre recurre a la verdad sólo cuando anda escaso de mentiras. Dicen que es mejor molestar con la verdad que complacer con mentiras; que consultes el ojo de tu enemigo, porque es el primero que ve tus defectos; que no critiques a tus enemigos, que a lo mejor aprenden; que quien no aprecia los placeres de la vida no los merece. Dicen que nunca es igual saber la verdad por uno mismo que tener que escucharla por otro; que un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere; que por muy larga que sea la tormenta el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes; que la primera virtud es frenar la lengua, y es casi un dios quien teniendo razón sabe callarse; que la belleza no hace feliz al que la posee, sino a quien puede amarla y adorarla; que el amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. Dicen que son necesarios cuarenta músculos para arrugar una frente, pero sólo quince para sonreír que es más fácil obtener lo que se desea con una sonrisa que con la punta de los dedos; que los mejores momentos de la vida vienen por sí solos, no tiene sentido esperarlos; que somos lo que hacemos, no lo que decimos y menos lo que creemos que somos; que el que tiene confianza en sí mismo no necesita que los demás crean en él. Dicen que siempre es bueno dar consejos, pero darlos buenos es fatal;  que la risa es la distancia más corta entre dos personas; que el que no tiene carácter no es un hombre; una cosa, que en las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas; que con una mentira suele irse muy lejos, pero sin esperanzas de volver. Dicen que de tal palo, tal astilla; que la venganza es un placer de las pequeñas almas; que sólo le falta tiempo al que no sabe aprovecharlo; que a los locos siempre se les da la razón; que quien mucho te quiere es el que te podrá hacer llorar; que a palabras necias oídos sordos. Dicen que más vale pajaro en mano que cien volando, y que es de ser valiente el que se cae, y se puede volver a levantar.

No dejes pasar el momento perfecto.

No es uno, son millones los chicos que pasarán por tu vida. No es el primero, ni el segundo, ni quizás el quinto. No importa cuál sea, pero algún día llegará. No te pares a buscarlos, ni a sentarte y esperar. Vive los momentos que te regala la vida, son muchos en los que puedes pararte a reír, o incluso a llorar, pero que sea siempre de la risa. Cuando menos te lo esperes, llegará. Mientras tanto, aprovecha todos y cada uno de los minutos, segundos, milésimas que pasan corriendo, porque ya no volverán nunca, ya no habrá vuelta atrás. Deja que el tiempo vuele y preste atención a tus ideas, pero recuerda, no dejes pasar el momento perfecto, puedes arrepentirte. 

Si tiras la toalla, recógela. No la dejes ahí.

Tirar la toalla, algo muy frecuente en bastantes personas. Es fácil rendirte, es fácil pensar que no puedes. Por eso, tienes que demostrar al mundo que sí, que nada es imposible, y que poco a poco todo lo que te propongas se puede conseguir. Pero si tienes algún problema, pide ayuda, podrás levantarte si alguien te da su mano, o incluso solo, pero sólo si tú quieres. Que en el camino hay muchas piedras que impiden que lo consigas, muchos boquetes que hacen que te caigas y no puedas levantarte, pero con constancia y fe, todo se consigue, hasta lo imposible. Recoge esa toalla, que acabará sucia, sigue caminando y llegarás a tu meta. Mira hacia adelante, coge los prismáticos: ¿Ves? Ya estás bastante cerca. Un par de pasos más y podrás celebrar que eres un campeón, y que conseguiste lo que te propusiste.

Mi último deseo: sé feliz.

"Le cerré la puerta a tus errores, tus caprichos y tu amor desenamorado. Pero aún hay una ventana abierta, donde puede entrar una persona que me ayude a sanar mi corazón, que me haga brillar los ojos robándome miles de sonrisas. Prometo no cometer el mismo error y dejarme llevar por el momento, no prometo amar sin medidas y dar abrazos para hacer sentir bien, tú te los llevaste y jamás los devolviste, pero cosas nuevas renacerán. ¿Será correcta mi decisión? También quiero decirte que lo que ahora hago es por mi, no por ti... ya he hecho lo suficiente, olvidarte no puedo, pero no fastidiaré otros sentimientos por venganza. Te volverás un gran recuerdo, tú y esa despedida. ¿Ya comienzas un nuevo capítulo? Yo también continúo mi historia. Mi ultimo deseo: sé feliz".

"Cada vez que te tengo".

"No se trata de entrar en el laberinto, llegar al centro y después salir. Se trata de nuestra seguridad al momento de dar el primer paso. Poco a poco nos damos cuenta que es imposible volver atrás porque nos perderíamos, y que el único amigo que tenemos es el destino que nos ayuda mirando desde arriba cada uno de nuestros movimientos. ¿Por qué pensamos que en el centro de todo esto hay alguien esperándonos? Quizá esa persona también está perdida y la encontremos en el camino, nunca sabemos dónde esta lo mejor. O podemos encontrarnos con gente que nos enreda con encantos y nos suelta con mentiras; pero como dicen, lo bueno tarda en llegar.
Al principio tenía miedo, ahora estoy adentro, no sé si voy por la mitad, no sé si estoy perdida, no sé si hago lo correcto, pero me encanta descubrir cosas nuevas cada vez que doy otro paso hacia adelante, me encanta descubrir un poco má de ti cada vez que te tengo".

"Cuéntame".

"Cuéntame un poquito más de dónde me llevarás mañana por la mañana, ¿vamos a pasear, a desayunar, o a dejar que el tiempo pase mientras dormimos entrelazados por nuestro corazón y nuestros pensamientos?
Déjame sentir tus manos sobre mi cintura, que recorren el infinito y me hacen cerrar los ojos, para disfrutar un paraíso de segundos.

No te pido que lo hagas, solo sé que me gustaría: que me ames de noche, pero luego jugar de día como dos niños con un globo. Jugar a cerrar los ojos, y llegar cada vez un poquito más arriba, caminar de la mano tan lejos como podamos, hasta desaparecer y que el tiempo no sea tiempo, los minutos no sean minutos, los segundos no sean segundos, y que tú y yo, no seamos tú y yo, seamos NOSOTROS".

Puede que seas tú el mejor.

No des un paso hacia adelante si no eres capaz de soportar la derrota, de ver cómo otros siguen su camino y no se detienen a mirarte. No cedas ante tus pensamientos, mucho menos dejes que alguien los modifique, es una de las fuentes por las que debes seguir luchando pero ten en cuenta lo que tu corazón decida.
Todo sucede por algo, nada es casualidad, y si te pide que no bajes los brazos es porque sabe que podrás ser feliz en el resto del camino... y si te sientes sola, no te vengas abajo, no mires a tu alrededor, mira hacia adentro, porque puede que seas tú el mejor.

Me pierdo.

Me pierdo, entre ese oscuro y complejo camino, nadie está ahí para ayudarme, las personas a las que siempre acompañé fielmente, me guiaron hasta la entrada, y allí se quedaron, ninguna de ellas se animó a meter un pie dentro para acompañarme. Su último gesto fue una falsa y mentirosa sonrisa. Creo que estoy sola, o quizás, no tan sola. Un mundo de sensaciones dentro de mi cuerpo me dominan, y nada de eso es muy agradable. Si logro conseguir el sueño en aquel lugar, sólo tengo pesadillas. Algo falta para sentirme completa. Pensé que era compañía, pensé que era sinceridad, pero pensé mal. Es sólo un poco de comprensión. Ya me aburrieron sus palabras, y nada va a solucionar eso. 

¿Las mentiras? Ya no me hacen daño, me he acostumbrado. Pero, no me hubieran dejado de hacer tanto daño si no lo hubieran hecho más de 40 veces. Tampoco quiero forzar nada para cambiarlo, una vez logré verme capaz, y puede que sea la segunda vez. O ni si quiera eso. 

A este paso, nunca va a llegar ...

Hola. Bueno, supongo que os preguntaréis qué os quiero contar hoy, y en breves os responderé a esa pregunta.

Siempre me ha costado admitir muchas cosas, aunque la mayoría las reconozco, pero a la hora de tomar una seria decisión, como a quién quiero y a quién no, no lo tengo del todo claro, especialmente en un caso. Hay una persona de la que dudo en la mayoría de las veces. Unos días viene con miles de tonterías y consigue sacarme millones de sonrisas, pero otros días llega con cosas con las que lo único que consigue sacarme son lágrimas, tristeza, rabia, y todas esas cosas que como todos sabéis, a nadie le gusta. Esa persona es encantadora, divertida, alegre, entretenida y especial ... pero se le da demasiado bien fastidiar lo bonito, demasiado. Es insoportable tener una sonrisa de oreja a oreja en la cara y que de repente con tan solo 4 palabras te la quite de golpe. Yo admito que lo fastidio todo muchas veces, pero nunca lo hago adrede, nunca. Y esa es una de las cosas por las que más me cuesta saber si quiero a esa persona o no, porque cada día me confunde más y más, hasta que llegue el día en el que tenga claro lo que quiero y lo que no. Que yo creo que a este paso nunca va a llegar ... 

Quiere, olvida y vuelve a querer.

Corre hasta quedarte sin aliento, hasta no poder más, hasta llegar a la meta, hasta ganar, no pares hasta conseguir lo que quieres, si no, nunca conseguirás. Salta hasta sentir que puedes volar, que puedes rozar el cielo suavemente con la punta de tus dedos, que puedes tocar las nubes, incluso abrazarlas, sentarte en ellas, como si nadie fuera a impedírtelo. Cree todo lo que te salga de tu boca, tus rumores, mentiras, críticas, sentimientos, pero no todo lo que digan los demás. Vive tu vida como si mañana fuera tu último día, como si no fueras a disfrutar más de ella, como si fueran dos días. Nunca dejes nada atrás, y mucho menos nunca te quedes atrás. Porque la vida no es una carrera de velocidad, sino una carrera de resistencia. Está formada por pequeños detalles que con el paso del tiempo se van haciendo grandes. Quiere, olvida y vuelve a querer.

Algún día explotaré.

Hola. Me llamo Raquel y soy esa chica a la que todo le sale mal. Especialmente con los amores. Cojo demasiada confianza con la gente que conozco, y el hecho de confiar tanto hace que me acaben apuñalando por la espalda. No soy la típica por la que un chico moriría por una mirada o un mínimo roce suyo, ni especialmente por la que todos se vuelven locos. Soy de las del montón. Basta con decirme cosas bonitas para empezar a querer de verdad a alguien y terminar llorando al darse cuenta de lo que en realidad esa persona está haciendo con mis sentimientos. Juegan con ellos cual niño pequeño con su globo, y, hasta que no lo explota, no se da cuenta de lo importante que era para él. Pero he llegado a un punto tan alto, que ya me acostumbro a todo este tipo de cosas y sólo me quedan la música, las lágrimas y el escribir. Es lo único que puede consolarme, porque ya no me fío de nadie, ni de mi propia sombra. Al principio es todo bonito pero al final acabas abriendo los ojos y te das cuenta de que no todo es tan bonito como parece. Yo alguna vez habré hecho daño a alguien, lo reconozco, pero no era mi intención; sin embargo, a mí me lo han hecho muchísimas veces más de las que lo he hecho yo. Ya no soporto que hagan esto conmigo, que me traten así, que se rían de mí. Un día de estos voy a explotar, y el día que lo haga, vais a sorprenderos. 

Me doy cuenta de muchas cosas.

Me he dado cuenta de que no hay amor sin odio, por eso sólo hay un paso de una cosa a otra. Que por muchas veces que he dicho que he olvidado o perdonado a alguien, sé que es mentira. Que ni todas las personas son tan buenas como creemos ni tan malas como pensamos. Que hay algunas que sólo quieren llamar la atención y otras que quieren pasar desapercibidas. Me he dado cuenta de que tus mejores amigos se pueden convertir en tus peores enemigos. Que hay canciones horribles a las que al final no puedes parar de escuchar. Que no hay peor dolor que el desamor y el adiós. Que este mundo es lo que más asco da. que es muy fácil hacer o decir las cosas sin pensarlas y muy difícil pedir perdón. que esta vida no es nada justa, está llena de desilusión, de traición, de falsedad y de dolor. Que es muy fácil prometer y no hacer nada. Que los perros que más ladran son los que menos atacan. Que un "nunca" nunca es verdad- Que nos arrepentimos de demasiadas cosas. Que la primera vez siempre es un desastre. Que el "para siempre" no existe. Que la perfección es un mito, una invención, una leyenda. Y que eso de "te quiero", cada vez me suena más a mentira.

- No, no estoy bien.

¿Cómo estarlo cuando la persona que más te importa te considera un cero a la izquierda? ¿Cómo estarlo cuando te das cuenta de que no eres tan especial como algunos dicen? ¿Cómo sonreír cuando por dentro estoy gritando de dolor? ¿Por qué debería fingir que estoy bien cuando no es así? ¿Para no llamar la atención de los demás y "aprender a ser fuerte"? Yo no quiero eso. Yo no quiero fingir que soy fuerte porque sé que no lo soy. Y no mentiré diciendo que soy la persona más feliz y afortunada por el simple hecho de vivir. Porque nadie lo es del todo. Nadie es completamente feliz. Todos tenemos esos momentos en los que NO ESTAMOS BIEN. Mi finalidad no es llamar la atención, ni nada por el estilo. En realidad, no tengo una finalidad. Mas que expresar sentimientos, como cualquier otro humano al que conoces.

" ... "

"Muchos dicen: todo lo que sube baja, todo lo que ganas lo vas a perder, si te enamoras vas a terminar odiando y a quien odias vas a terminar amando. Las cosas buenas que llegan fácilmente, fácilmente se van, cuando ves todo oscuro siempre oscurece más hasta llegar al punto en el que no ves nada, entonces das por hecho que tu vida esta acabada.
Ya no creo en nadie, ni si quiera en mí misma por culpa de un amor, de un hombre, de un abismo. La vida es como un tren, sólo pasa una vez, y es tu decisión subirte a él o quedarte donde estas. El tren es como la vida, pero nunca te espera. Tienes que decidirte por la opción mas correcta, porque yo te lo digo: ninguna persona es perfecta".

Nunca estarás solo/a.

Recuerdo que una vez se me vino el mundo encima. Esa sensación de tener un vacío en tu interior que te impide sonreír,  de la cual no sabes cómo librarte. No sabía qué hacer. Estaba desesperada, triste, rabiosa, baja de ánimos y sin ganas de nada. Por un momento creí estar sola, pero como estaba en realidad, era totalmente equivocada. Nunca llegué a estar sola, ni en ese ni en ningún otro momento, porque al final y al cabo, siempre acabo encontrando a alguien a quien de verdad merece la pena acudir y pedir ayuda. Estoy segura de que muchísimas veces te has sentido solo/a, pero tranquilo/a, no te preocupes por eso, porque las personas que están a tu lado no las ves, pero tampoco tienes que buscarlas; sólo las sientes. Sientes como te rodean, cómo gritan tu nombre. El secreto está en dejar que ellas mismas te encuentren a ti, por sí mismas. Así es como descubres que no estás solo/a. Tengas o no amigos, los acabarás teniendo. Sonrías o no, acabarás sonriendo. Seas feliz o no, lo acabarás siendo, aunque sea por un sólo instante. Si la suerte no te alcanza, te acabará alcanzando. Nunca grites lo que deseas, o ese deseo, jamás se cumplirá. Quédate en silencio, y espera a que se cruce contigo. 

Gustos.

Una de las cosas que más odio es el tabaco. Me molesta que fumen a mi lado, me da asco. No soporto a alguna believers, pero tengo amigas que lo son, y las quiero. También me molesta que me mientan, que me tomen por tonta o que me digan lo que tengo que hacer. No aguanto que me critiquen sin conocerme, me miren con mala cara sin haber hecho nada a nadie, me culpen de cosas no ciertas, me molesten por aburrimiento, me silben por la calle como si fuera un perro, me digan "te quiero" por cumplir, corran falsos rumores sobre mí o sobre lo que hago, se metan con mi gente, etc, etc ... .

Sinceramente, odio muchas cosas, podría seguir escribiendo más de ellas,aunque no terminaría nunca. Pero también me gustan muchas cosas.

Me gustan muchísimo los abrazos, las cosquillas, el mar, los besos, el chocolate, ducharme, bailar, sonreír, reír, gritar, pasarlo bien, decir millones de estupideces con mis amigas, etc. Pero lo que más me gusta es transformar mis sentimientos en palabras y plasmarlos en alguna parte donde nunca puedan ser eliminados, como en este blog. Siempre me ha gustado leer y escribir, es algo que me apasiona y no va a cambiar nunca.

Perdiendo, también se gana.

¿Sabes? Yo ya no me fío de nadie, ni si quiera de mí misma. Esas personas que al principio parecen ser las mejores en tu vida, poco a poco van demostrando cómo son en realidad y acabas viendo la parte oscura que se encuentra en su interior. Te vas dando cuenta de que no todo lo prometido se cumple o de que todo lo bonito se acaba volviendo feo con el tiempo. Al igual que el hierro se oxida, el café se enfría, la piel envejece, las oportunidades se agotan y la vida se acaba. En un principio piensas que todo va a ser perfecto, o que va a salir todo bien, pero eso nunca sucede. A mí, por lo menos. Todo lo que planeo a la perfección, me acaba saliendo mal, y la que acaba perdiendo soy yo. Soy esa chica a la que casi todo le sale mal, aquella que se acerca a la persona menos correspondida y a quien siempre acaban haciendo daño. Pero poco a poco me voy acostumbrando a ello. ¿Sabes por qué sigo adelante por muchas veces que me tropiece? Porque perdiendo, también se gana. 

Nada es como parece ser. Nada.

Veo que nada es como parece ser. Una persona puede ser de una forma a través de una pantalla, pero muy diferente a la hora de verse cara a cara. Puede decirte "te quiero" todos y cada uno de los días que hablas con él y luego pasar de ti como si no te conociera de nada. Puede hablarte a cada momento, las 24 horas del día, y después dejar de hablarte de golpe, así, sin más. Puede decirte a cada momento que te desea ver, y luego pasar de ello y dejarte tirada. Puede decirte que nunca te va a fallar, y luego hacerlo en el momento menos esperado. Y lo peor: decirte con toda su confianza que es totalmente diferente a los demás, y luego demostrarte todo lo contrario.

Por donde pasa, arrasa.

Aunque no queramos aceptarlo, el tiempo pasa. Muchas veces nos gustaría congelar un momento de nuestra vida en el que somos felices, y quedarnos así siempre. Pero la realidad es distinta. Hoy en día tenes que enfrentar todos los problemas que tengas, tienes que ponerle el pecho a las balas y aguantar todo lo que te toca, te guste o no. ¿Cuantas veces te dolió el paso del tiempo? A mí, muchísimas. Y bueno, qué sé yo, las cosas pasan como tienen que pasar y es obvio que no tengo el poder mágico para detener el tiempo y que todo esté bien, la vida es una rueda que nunca deja de girar y te guste o no, tienes que aprender a girar con ella, seguir su ritmo, y aceptar que muchas veces en la vida las cosas no son como uno quiere, pero aún así no puedes hacer otra cosa más que aguantar. Duele cambiar, duele saber muchas cosas, duele crecer y ver que las personas con el tiempo no son las mismas y van demostrando cómo son en una realidad, y que aquella realidad que veías ayer, hoy es otra totalmente diferente. No puedes pretender que todo siempre sea igual, porque el paso del tiempo arrasa, y cambia todo por donde pasa.

Adiós 2012. Hola 2013.

Esta es la penúltima noche del año 2012, y escribo ahora porque mañana no podré.

Me gustaría que este 2013 fuera mejor que todos los años que he pasado, y todas esas típicas cosas que suelen pedirse. Que pudiera vivir momentos mejores que los que he vivido este año, aunque es difícil porque los veo insuperables. Que nada ni nade me haga cambiar por el motivo o la razón que sea. Que pueda sacar mi curso como espero hacerlo. Que pase un verano entero en la playa como suelo hacer habitualmente. Que no me lleve muchas decepciones de mis amigos/as. Que la crisis no afecta a tanta gente como está afectando. Que toda mi gente,ya sea familia o amigos, tenga salud y y no les falte de nada, como todos hemos pedido siempre. Y sobre todo, que no nos falte la felicidad.

Adiós 2012, hola 2013. Feliz año nuevo. 

Ante todo ... sé feliz.

Haz lo que quieras, hazlo. Equivócate, mete la pata, jódelo todo, vuelve a construirlo, compra un billete de avión sin vuelta, duerme en un portal, haz el ridículo, ríete de tí misma, deja que te rompan el corazón, pártele la cara a quien te intente joder, fóllate a quien te de la gana, note comas la cabeza poque hablen de tí los cuatro gilipollas de turno, no dejes escapar a quien merece la pena, ríete de los demás tontos que sólo te quieren para pasar el rato, demuestra lo que vales, hazte respetar, juega con quien juegue contigo, pero ante todo ... sé feliz.

Nuestras vidas.

He aprendido que la vida es un momento, un pequeño instante. Vivimos pensando en el mañana, intentando comprender el ayer y recordando el pasado mientras dejamos escapar el día de hoy.
Vivimos buscando el momento perfecto, la vida perfecta, el sueño perfecto, la persona perfecta, el amor perfecto ... pero no hay momentos, ni vidas, ni sueños, ni personas, ni amores perfectos. 
Crea el momento, vive la vida, desea tus sueños; no serán perfectos pero sí nuestro. Serán historias vividas, no leídas, pero sí realmente escritas.

Diciembre.

Diciembre: el mes más esperado durante el año. Es aquí cuando nos damos cuenta de que cada día pasa más rápido. Es cuando las promesas, proyectos y deseos sobran por nuestras mentes. Para mi, es el más bonito y coloridos de todos. Nos damos cuenta de que hemos vivido un año más para nuestro recuerdo, para nuestra experiencia que es aquella que nos hace más grandes y sabios.
También es aquí donde se ven las personas que si valen la pena, esas que te apoyaron desde el inicio hasta el final, esas que merecen o no la pena ...

Todas lo pensamos.

Todas hemos pensado que nos llamaba "princesa" de corazón. Que nos decía "te quiero" de verdad. Que nos mimaba de noche y de día como a nosotras nos gusta. Que nos decía tonterías para hacernos sonreír. A todas nos prometió que no nos haría daño, que no nos abandonaría, que no nos engañaría, y todas esas cosas resultan que son todo lo contrario. Cómo no. A mí, por ejemplo, siempre me ha tocado llevarme lo peor después de dar lo mejor. Pero bueno, empiezo a coger costumbre y a cogerle un mínimo sentido a las cosas. He nacido así y sé que eso no va a cambiar. ¿Para qué esforzarme en algo que no voy a conseguir lograr nunca? Tengo 15 años y no voy a permitir que un idiota me haga daño, ni mucho menos amargarme la vida. A partir de ahora voy a pasar de esas malas influencias que se interpongan en mi camino y ya está, a seguir adelante.

Dar mucho, recibir poco.

En algún momento te darás cuenta de que has hecho demasiado por alguien, que el siguiente paso sólo puede ser pasarse. Dejarlo solo y alejarte. No es que estés renunciando o que no lo hayas intentado con suficientes fuerzas. Es que debes entender que has sobrepasado la línea de la determinación hacia la desesperación. Lo que es verdaderamente tuyo, tarde o temprano lo será, y lo que no lo es, no importa lo mucho que te esfuerces, nunca lo será.

Mi imperfección.

Hay cosas que la distancia, el tiempo, o incluso las personas, llegan a hacer de ellas que sean imposibles. Es duro querer y no poder, estar viva y sentir que te mueres, intentarlo y fracasar. A una no siempre le salen bien las cosas que se propone, y eso duele. Otras veces, cometemos errores de los que somos inconscientes, y no vemos el daño que podemos causar a una persona hasta que no aguanta más, y tiene que decirnos lo que estamos provocando en ella. Ha despertado algo en mi interior, algo bonito, pero a la vez horrible. Es capaz de enamorar a una persona sin tener conocimiento de ello, y a la vez herirla de una manera increíble e incontrolable. 

Soy la típica chica imperfecta, no soy de las que uno se enamora tanto que lo daría todo por ella, pero sí de la que buscan provecho bastantes. Pero eso no siempre va a ser así. De repente llega alguien a quien sin darte cuenta, lo vas volviendo cada vez más y más loco por ti hasta el punto en que sólo te ve a ti, se ciega por ti, se enamora de ti. Lo malo es ser inconsciente de ello y no poder quererlo como él te quiere a ti, y eso duele. Conmigo siempre ha empezado todo bien, pero mi puta imperfección de mierda hace que acabe haciendo más daño a los demás de lo que nadie se podría imaginar. Eso es lo que odio de mí. Mi costumbre de poder ser tan dulce, pero tan amarga. 

Me gustaría darme cuenta de las cosas al principio, y no al final, cuando ya no hay forma de remediarlo. Espero cambiar, porque no pienso hacer más daño a nadie, a nadie más.

Jugando [con fuego].

Estoy jugando con fuego, lo tengo más claro que el agua. Sé lo que estoy haciendo, no me voy a volver a dejar engañar por tus palabras dulces y tu pelo de caramelo. Te conozco, y una vez pudo colar, era una niña inocente, pero dos veces ya no. La gente no cambia, al menos si no quiere. Y tú no quieres cambiar. De momento eres feliz jodiendo vidas de chicas que no tienen la culpa de enamorarse, pero ya me contarás dentro de unos años qué tal te va la vida.
En esta ocasión yo tomo las riendas, no me voy a creer absolutamente nada que salga de tu boca, ni tus "te quiero" ni tus falsas promesas de que has cambiado.
Solo espero una cosa, no acercarme demasiado al fuego, porque entonces entraré en tu juego y me quemaré. Debo ir con pies de plomo, contigo no sirve solamente ser desconfiada. Sé que he dicho que no tenemos que crear una coraza alrededor del corazón, pero contigo voy a hacer una excepción. Me encantaría enamorarme de cualquiera, menos de ti. Que no pase. Por favor, que no pase.

Bastante lo que tengo.

Tengo un pájaro. Tengo una familia. Tengo amigos. Tengo un movil. Tengo ropa. Tengo una cama. Tengo una cámara. Tengo un ordenador. Tengo montones de discos. Tengo miedo. Tengo frío. Tengo maquillaje. Tengo pintauñas. Tengo un teclado. Tengo Tuenti, Ask, Facebook, Twitter, Msn y Blog. Tengo una gorra. Tengo bolsos. Tengo peluches. Tengo una puerta. Tengo una mochila. Tengo libros y cuadernos. Tengo folios. Tengo dinero. Tengo DNI. Tengo colores. Tengo tarea. Tengo fotos. Tengo una lámpara. Tengo unos cascos. Tengo chocolates. Tengo cinturones. Tengo una caja llena de recuerdos. Pero no, no tengo novio.

"La vida es maravillosa". Quizás esto sólo sea una incoherente frase en nuestra mente.

Y llega un día en el que todo cambia y no encuentro un por qué. No entiendo a qué clase de juego trata de jugar la vida conmigo, pero he vuelto a perder la partida. Una vez, me derrotó y pude levantarme sola, sin nadie a mi alrededor. De nuevo, me ha vuelto a ganar; me ha derrotado y me ha vuelto a dejar sola.
Dicen que, a veces, una se tropieza dos veces con la misma piedra, pero no entiendo por qué he vuelto a tropezar, si yo ya la había dejado muy atrás en el camino, ¿cómo es que se me ha vuelto a atravesar?
He pasado toda mi vida escuchando la descabellada frase que dice "la vida es maravillosa" y yo siempre me pregunto, ¿qué debo hacer para encontrar sus maravillas? Cada día comprendo menos a la vida.

"Te espero".

"Te espero cuando miremos al cielo de noche: tu allá, yo aquí, añorando aquellos días en los que un beso marcó la despedida, quizás por el resto de nuestras vidas."

Madres.

Típico: tu madre te saca de tus casillas. 

Te echa la bronca si no haces esto, lo otro, si llegas cinco minutos tarde a casa, si se entera de algo por boca de alguien, y todas esas cosas. A mí, aunque me harte, me encanta, porque todo lo que hace es por mi bien y sé que nunca va a fallarme y va a ser la única que esté a mi lado cuando lo necesite. Porque todo se va quedando atrás, pero tu madre siempre va a ser la que más resista para poder estar contigo y no abandonarte, aunque lo haga más tarde. El día que lo haga, será porque ya te ha ayudado lo necesario como para que salgas adelante tú solo, o acompañado si es que te enamoras, lo más probable. Recuerda que tu madre ha sido la que te ha dado la vida y ha pasado 9 meses terribles para que puedas estar en este mundo y vivir tanto los buenos y los malos momentos. Son lo mejor del mundo. 

Nuevas sensaciones.

Jamas creí en este sentimiento y que una persona podría llegar a darme, para hacerme querer estar a todas horas con él. Es cierto lo que dicen, es una sensación que por muchas palabras o intento de adjetivos que quisiera dar nunca llegaría a ser tal cual lo siento. Y por eso que alguien te de esa seguridad, confianza, cariño, atención, amistad, comprensividad, honestidad... me hace que me sienta orgullosa de la persona con la que estoy , jamás había experimentado esta sensación y es fantástica.

Sin respuesta alguna.

Un día despiertas con la cabeza llena de "por qué" y sin ninguna respuesta , colmas las ideas de supuestos que no fueron y de unos próximos que no serán ; intentas convencer a tu mente , pero te contradices y mantienes la comodidad del "no sé" .
No puedes conciliar las ideas , mucho menos el sueño ; intentas ordenar las palabras , darles coherencia , sentido , pero ya no valen lo mismo porque no tienen ninguna explicación , así terminas frente a una hoja en blanco , redactando un no sé qué sin ningún valor particular , esperando volver a despertar para cambiar nuevamente la realidad.

Otra noche más.

Ha llegado otra noche, ha pasado otro día. El brillo de la Luna me ha dicho que aún no estás aquí y yo sigo aquí, esperándote. Las estrellas no se cansan de brillar, aunque mi vida continua oscura.La noche transcurre y yo sigo intentando aclarar mi alma. Mi corazón contradice todo lo que mi mente piensa, mi pecho siente un vacío difícil de llenar. Los soplidos del viento se cuelan por los mechones de mi pelo, igual que las lágrimas se han colado por mis ojos.Pensamiento tras pensamiento, dejo la noche pasar. Suspiro sin descanso, expulsando el aire que me sobra por alguien que me falta. Mi mirada se pierde, se dirige hacia ningún lugar; intenta encontrar un destino al que llegar.No sé a dónde voy, ni siquiera sé dónde me encuentro. Estoy dentro de otro mundo, fuera de este tan absurdo sobre el que pisan mis pies. El mundo es un escenario, la vida es una actuación y yo, en este mismo instante estoy situada detrás del telón. El telón, el lugar en el que me invaden los pensamientos y los recuerdos vividos en las actuaciones pasadas; en el que se me echan encima los errores que he cometido a la hora de actuar. No amanece y la Luna no quiere darle paso al Sol. La noche parece eterna. Yo sigo aquí, detrás del telón; intentando averiguar la mejor forma de actuar. La realidad me confunde con el teatro, pues la vida aparenta ser una simple actuación improvisada. En esta noche, echo de menos a personas que un día eché de más. Es en este mismo instante, en el que siento que no he sabido aprovechar el tiempo. La oscuridad de la noche me dice que volverás y entonces será ahí cuándo comience a amanecer. Sé que si no vuelves, no volveré a ver el Sol; no podré contemplar el azul del cielo; no podré ver el brillo de la Luna. No estoy desvelada, sino que no quiero dormir. No quiero cerrar los ojos e imaginar que todo es perfecto, porque luego, al abrirlos, me daré cuenta de que todo se ha quedado en eso, en una imaginación, en un maldito sueño. Detesto la noche, porque con su oscuridad me hace sentir que jamás podré hacer realidad mis sueños. Mis metas están marcadas, pero por la noche, cuando fundo mi cabeza sobre la almohada, siento que nunca podré alcanzarlas. Mi corazón detesta enamorarse, pero cuándo llega la noche se duerme pensando en una única persona y se despierta pensando en esa misma, entonces se da cuenta de que sí está enamorado, aunque duele. Me paso las noches en vela, rompiéndome la cabeza. Me detengo unos minutos a observar la calle desde la ventana de mi dormitorio. Alcanzo a ver las estrellas, la Luna y el cielo oscuro de esta noche tan pesada. El cielo, eso es lo que encuentro en tu mirada. Cuándo te miro a los ojos veo un mundo totalmente distinto; un mundo en el que siempre es de día; en el que no existe la noche; en el que el cielo siempre luce un bonito vestido azul. Ahora lo entiendo todo. Ahora sé por qué no amanece, por qué sigue todo tan oscuro y por qué el cielo está tan negro. Me hace falta tu mirada, para poder ver el cielo azul. Necesito tus ojos, para salir de este eterno anochecer. ¿Cuándo te veré?

Nadie dijo que fuera fácil.

Al final te das cuenta de las cosas, y entiendes que los príncipes azules no existen, que el gato que sonríe tampoco y que no hay monstruos debajo de la cama. Entiendes que el rosa y el rojo no combinan, que la moda cambia continuamente, que un pantalón blanco es negro al final del día. Que lo que está bueno, engorda. Que el amor no es fácil, duele, y que la fidelidad ya no existe, no hay de eso. Aprendes que cuando caes toca levantarse, que el ser fuerte no hace que duela menos. Que los "siempre" son mentira, y que los "te quiero" se dicen como si nada. Aprendes que no todas las rosas son rosas, que las apariencias engañan, que hay que tener cuidado por donde se camina. Que los finales felices son demasiado improbables. Que no te puedes sacar de la cabeza a alguien que no sale del corazón. Pero a pesar de todo esto, tienes que seguir. Nadie te dijo que fuera a ser fácil, y quizás si fuera fácil no merecería la pena intentarlo.

Búscame.

Búscame cuando te apetezca, cuando notes que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme. Búscame cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere. Búscame cuando eches en falta las risas, las caricias que erizan la piel, las conversaciones sin rumbo, los abrazos en los malos momentos y las locuras. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles. Búscame cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa, lo bien que lo haces y lo guapo que estas cuando te concentras. Búscame cuando mires el móvil esperando una llamada que ya no llega, cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y al girarte esperes que sea yo. Búscame cuando necesites cerillas para encender lo que se ha apagado, cuando mis ojos ya no te pidan guerra, cuando las discusiones sean aburridas y los días rutinarios. Búscame cuando las canciones carezcan de significado. Búscame cuando recuerdes los buenos momentos y te arrepientas de no tenerlos ahora. Búscame cuando tu ego necesite que le supliquen desesperadamente cariño pero sobre todo cuando quieras suplicarlo tú.

Volver al pasado.

Me gustaba más la vida cuando mi única preocupación era no salirme de las líneas al pintar. Cuando se podían detener las cosas con un simple 'Eso no vale' ¡Trampa!. Cuando para salvar a mis amigos sólo bastaba con un ¡Por mí! y ¡Por todos mis compañeros!. Cuando descubrías tus mayores habilidades con un ¿A que no eres capaz?. Cuando ¡Tonto el último! era lo único que nos hacía correr tanto que se nos salía el corazón del pecho. Cuando los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que existía. Cuando quitar los ruedines de tu bici era un gran paso en tu vida. Cuando el mayor negocio era cambiar cromos. Cuando ponerte el “babi” a modo de capa te hacía soñar y subido a un escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Superman. Cuando el mejor balón que existía era la botella. Cuando las decisiones más importantes se tomaban con un simple "pito-pito gorgorito" . Antes todo eras más fácil.

Sólo eso. No pido más.

No busco nada raro, sólo alguien que me eche de menos aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas al teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea. Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos, las cenas ni las flores, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaría estar siempre. Y que conozca todas y cada una de mis sonrisas, alguien que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre. Que sienta que se le cae el mundo encima si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mierda, alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que cada una de las canciones que escuche le recuerden a mí. Alguien que me haga sentir la chica más afortunada del mundo, sólo por el hecho de tenerlo a él.

No todo depende de tus actos.

Te crees que le vida gira en torno a ti, que todo va a ser perfecto siempre, que nunca vas a tener problemas, que le caerás bien a todo el mundo, que nadie te fallará, que siempre vas a tener a alguien a tu lado, que nunca te vas a cansar de escuchar tu canción favorita, que los amigos son todos de verdad, que sabes más que los demás, que nadie puede contigo, que la vida siempre va a sonreírte, que eres perfecto de la cabeza a los pies, que todo el mundo va a confiar en ti, que la luz del sol siempre va a iluminarte, que tienes el cuerpo más perfecto que nadie pueda imaginar, que todas las chicas dependen de ti, que podrás afrontarlo todo, pero no. La vida no es así.

La vida no gira en torno a ti, ni si quiera en torno a nosotros, si no que nosotros giramos en torno a ella. La perfección no existe, nadie se aproxima a ella; todos vamos a tener problemas incluido tú, porque la vida no tendría sentido sin ellos. Siempre vas a tener amigos, pero también enemigos, es inevitable. No en todos los momentos tienes a alguien en quien apoyarte para derramar tus lágrimas cargadas de dolor, alguna vez te sentirás completamente solo. Al principio esa canción puede encantarte, pero tanto escucharla, esa magia que te transmitía se va agotando hasta que no queda nada, y acabas escuchando otra. Sólo confiarán en ti las personas en las que tú confíes, y sobre todo ayudes, la confianza no se gana por arte de magia. Un cuerpo nunca va a ser perfecto, porque ya he afirmado que eso no existe. Sólo habrá una chica que dependa de ti, y será esa que te ame a más no poder y viva toda una vida junto a ti sin dejarte atrás un solo segundo con ella. No todos los días va a salir el sol, siempre llegan esas nubes grises y oscuras que prohíben sentir el calor del sol sobre tu cuerpo. Todos sabemos más o menos lo mismo una vez alcanzada la madurez, sí, esa etapa que no has empezado a superar y que vas a tardar mucho en desarrollar; tampoco eres mejor que nadie, todos somos iguales, perfectamente imperfectos por cada uno de nuestros defectos, que es lo que nos hace a todos ser especiales. Y no vas a poder afrontarte a todo, porque la vida acaba y vas a perderte montones de cosas por las que no podrás luchar, ni tampoco disfrutar.

Algo tienes de especial.

Cuando no tengas motivos para sonreír, para dar la cara o para soñar, piensa que siempre vas a tener eso tan especial que les gusta a los demás de ti, no eres la única que alguna vez se ha sentido así, todas las princesas lloramos desconsoladas cuando nuestras penas nos roban todas esas fantasías con las que soñamos cada noche, que algún día querremos y llegaremos a cumplir. Siempre tendremos algo bonito por dentro, aunque no se vea por fuera y sólo sean capaces de sentirlo quienes de verdad te merecen. Piénsalo y nunca te eches atrás, este mundo está hecho para sonreír, también para llorar, pero el motivo que tenemos por el que llorar es que eso se acaba, y comienza una nueva sonrisa que mostrarle al mundo que nos envidiará.

Un "yo" en mi interior.

Me considero muy ordenada. Soy poca cosa. Busco la perfección en todo y sé que no existe. Soy muy patosa y casi todo se me cae al suelo. Me encanta dibujar. Me río con facilidad y me cuesta mucho llorar, pero cuando lo hago no puedo parar. Le sonrío a la vida aunque esta no me sonría y si me sonríe pues sonreímos juntas. Me enamoro de las virtudes, pero también de los defectos. No busco nada, prefiero que todo llegue por sorpresa. Adoro la música y me encanta bailar. Me han hecho daño, me han clavado puñales y he dejado que me utilicen, pero aquí estoy; aprendiendo de mis errores. Me han dicho miles de te quiero, pero muy pocas personas me lo han sabido demostrar. Cuento los amigos de verdad con los dedos de una mano y aún así me siguen sobrando dedos. No me fio ni de mi sombra. Cuando lo hago todo al revés es cuando me sale todo bien. Me gusta con agua fría, y las cosquillas. Tiemblo con facilidad, sobretodo por amor y cuando veo que él se acerca el corazón se me acelera, mi cuerpo se tambalea como si de estar borracha se tratase. Muchas veces me siento como una mierda pisoteada encima de una asquerosa acera, pero me sienta como me sienta, nunca dejo de sonreír. Creo en el amor, pero en el verdadero, ese que me saca una sonrisilla tonta y sin motivos cada vez que pienso en una persona, esa persona, la más especial. Odio la falsedad y cada día me doy cuenta de que es la enfermedad más extendida por el mundo. Me preocupan todos los problemas de mi gente, pero nunca le doy importancia a los míos. No me entiendo ni yo, a veces ni la música me entiende. Intento vivir un sueño y no soñar mi vida. Hago miles de tonterías por amor. Soy una imbécil. Me encariño demasiado rápido con las personas y luego, zas, llega el puñal y me toca sufrir a mí, mientras otras personas se ríen de mi dolor. En algunos momentos no quiero ver a nadie, pero tampoco quiero estar sola. Cuando cierro los ojos se acercan los suyos, su mirada se cruza con la mía, sus caricias me encierran en una cárcel de la que no quiero volver a salir, sus labios rozan los míos, mi sonrisa se refleja en sus pupilas. Luego, vuelvo a abrirlos y me encuentro con la puta realidad, entonces es ahí cuando más me duele. Nunca he sido rebelde, pero cuando me rebelo no hay quién me aguante. Soy muy simpática y cariñosa, pero a veces un poco pesada. Intento hacer sonreír a todo el mundo, por eso soy un poco payasa. Odio el tiempo y no soporto escuchar el absurdo tic-tac del reloj que me indica que el tiempo está pasando y todo sigue igual. Mi cabeza se hace un lío fácilmente, pero soy muy ágil para volverla a ordenar. Me gusta aprender, pero reconozco que detesto equivocarme, aunque aprendo mucho de mis errores. No tengo claro lo que es el amor y muchas veces me han roto el corazón, pero yo me he vuelto a enamorar con cada uno de los pedacitos.

Suspiro cuando no sé qué hacer con mi vida. Odio mi voz. Guardo muchos secretos que la vida me ha confesado. No creo en Dios, ya que nunca lo he visto; aunque he de reconocer que cuando necesito ayuda y no tengo a nadie siempre le rezo para que me ayude. Puede que me haya comportado como una interesada, pero estoy segura de que no me quedaba otro remedio. No estoy segura de que exista la felicidad, dado que sé que nadie en este jodido mundo es feliz con lo que tiene. Reconozco que no soy conformista. Siempre pido sin saber apreciar lo que tengo. Soy optimista, pero también pesimista. Detesto la política y estoy segura de que es ella la que acabará con todo. Nunca he entendido por qué hemos puesto normas y queremos que todo el mundo sea libre. No soy racista. Odio a las chonis, pero nunca hablo mal de ellas; sé que cada uno es como es. No me gusta criticar, pero en algunos momentos lo he hecho. Busco cualquier excusa para hablar con esa persona que pinta mi vida de color. Adoro el chocolate. No tengo claro lo que quiero ser de mayor,pero me gustaría tener un buen sueldo. Odio el calor y también el frío. No me gusta el viento, porque es muy ruidoso y siempre me despierta entrando por mi ventana. El verano se me hace eterno, pero no quiero que se acabe. Me encanta ver la televisión. Obedezco todas las órdenes, aunque a veces no quiera hacerlo. Me cuesta decir que no, por eso muchas veces me toman como una imbécil. Detesto la telebasura, es decir, telecinco. No puedo dormir sin antes escuchar música. No soy perfecta, nadie lo es. Odio que me hablen personas a través de las redes sociales y luego me encuentran por la calle y ni siquiera me saludan. Soy muy sincera, porque la verdad hace daño, pero una mentira descubierta lo hace más. Me gusta pintarme las uñas de colores chillones. Me encantan los colores alegres y todas mis libretas están llenas de colores distintos. Siempre me busco, pero nunca me encuentro. Haga lo que haga,siempre envidiaré el pelo de otras chicas. Aprecio mucho a mi hermana, porque se ha convertido en una gran parte de mi ser, ya que siempre logra sacarme una sonrisa con sus extrañas ocurrencias. Adoro a toda persona que logra sacarme una sonrisa no sólo en los buenos momentos, sino también en los malos. Cuando no tengo un hombro para llorar me apoyo sobre mi almohada. Cierro los ojos y todo es perfecto y no sé cómo ni por qué cojones los vuelvo a abrir. Me gusta dormir. Me cuesta un poco madrugar. Me pone muy nerviosa el ladrido del perro de mi vecina. Todos los días recuerdo a la misma persona.Mi abuela lo es todo en mi vida y no sé lo que sería de mí sin ella.

Siempre me enamoro de la persona menos indicada, pero de la más especial, aquella que me ha apoyado siempre. Me encanta reír y mi sonrisa va dedicada a muchas personas, especialmente a una que sé que no le gusta nada que la pierda. Me encanta la primavera, porque las flores decoran este triste mundo en el que vivimos. Nunca he sido capaz de expresar lo que pienso o siento. Ya no sé si el mundo está al revés o soy yo la que está cabeza abajo. Creo en el destino, pero no me preocupo en encontrarlo. Perdono, pero nunca olvido. Me levanto, aunque vuelva a caer. Me río de mis defectos y adoro mis virtudes. Sí, me importa lo que digan de mí, pero nunca le doy importancia. Me cuesta reconocer mis errores. Soy muy cabezota. En algunas ocasiones soy muy orgullosa, pero en otras muchas me trago el orgullo. No soy rencorosa, solamente sé diferenciar los momentos en los que debo perdonar y en cuáles no. Me preocupo demasiado por el futuro. no vivo lo suficiente el presente y nunca olvido el pasado. Me dan miedo muchas cosas, en especial la vida, porque tiene muchas sorpresas bonitas, pero también demasiadas desagradables. No soy capaz de pasar una tarde entera estudiando, pero sí una noche. Me preocupan los exámenes y me pongo muy nerviosa cuando se me acumulan, pero al final me suelen salir todos bien. Me cuesta pedir ayuda. Siempre intento hacerlo todo por mí misma. Me considero una adolescente, pero no soy de esas que se creen las mejores, de las que se vuelven rebeldes, de las que buscan un novio ansiosas, no, yo no soy de esas. Yo prefiero sentirme a un nivel igual que todas las personas o incluso por debajo de todo el mundo. La rebeldía no lleva a ninguna parte, por eso la dejo siempre de lado. Yo no busco el amor, sé que si no viene es porque no lo necesito. Me encanta pasar las tardes sola en casa, con la música a tope y encerrada en mis pensamientos. Siempre necesito hacer deporte para sentirme bien. Cada vez que tengo tiempo libre me voy sola por ahí a hacer un poco de ejercicio. En muchos momentos me he encontrado perdida entre tanta gente. Mi retorcida mente ha pensado en varias ocasiones que no le importo a nadie. Tengo muchos sueños por cumplir, pero reconozco que nunca me he esforzado lo suficiente por hacerlos realidad. Soy muy perezosa, también muy vergonzosa,pero a la vez atrevida.Me sonrojo con mucha facilidad y me extrañaría mucho que mis mejillas no estuviesen rojas durante todo el día. Siempre que me quedo sola en casa hago muchas locuras; invento coreografías, salto sobre mi cama, devoro el cajón de las galletas, miro fotografías antiguas o espío a mis vecinos por la ventana. Sí, la soledad me vuelve muy loca y puede que mi cabeza contenga un poco de locura, pero la vida también está muy loca, así que no me preocupo. No creo en los milagros, pero ojalá que un día pueda conocer a este chaval en persona; sé que es muy grande.

El latido de mi corazón me saca de mis casillas, sobretodo cuando se acelera. Me encanta ir de compras.Sé que nada es para siempre. También sé que existe la palabra imposible, aunque me hayan dicho que nada es imposible. No soporto que me mientan; tampoco que me describan como alguien que no soy. Suelo caer mal a primera vista, por eso me gusta que me conozcan antes de hablar mal de mí. No soy antipática, simplemente sé con quiénes debo reír y con quiénes debo permanecer seria. No me vale leer un te quiero, prefiero que me lo demuestren sin la necesidad de decírmelo. Cuando hablo con alguien, siempre tengo la manía de mirarle a los ojos. Me muerdo la lengua cuando quiero hablar y sé que no puedo. Presiono los dientes cuando algo me da mucha rabia, pero no lo puedo demostrar. Me gusta el baile y me puedo tirar horas bailando en mi habitación. Me gusta ver documentales por televisión. Detesto leer un texto con más de diez faltas de ortografía. No soporto ver una palabra que va acentuada sin tilde. Me cuesta mucho empezar a leer un libro, pero cuando empiezo me cuesta parar de leer. Descargo mucha música casi todos los días. Si me encanta una canción, la escucho una y otra vez, hasta que al final la aborrezco. Me gusta arrastrar la cesta del supermercado, pero no me gusta arrastrar el carrito, ya que siempre pesa. No me gusta esperar en una cola de más de cinco personas. Cuando estoy nerviosa me entra un ataque de risa; al igual que cuando tengo miedo. He pasado noches enteras soñando, luego despierto y nunca recuerdo mis sueños. No me gusta el sonido de los mosquitos revoloteando al lado de mi oído. Me dan fobia las arañas y las hormigas, pero soy incapaz de matarlas. Me encanta hacer trabajos sola para el instituto, pero me da rabia que lo tenga que hacer con un compañero de clase y este no me ayude en nada. Me gusta el reggaeton. Soy muy insegura. Me hacen dudar con facilidad. Me dan miedo las noches oscuras en las que solamente se alcanza a oír el canto de los grillos. Necesito escribir mi historia para poder recordarla. No soporto el escándalo que provoca la vajilla cuando choca contra el suelo. Me gusta el sol, sin embargo siempre busco sombra cuando él sale. Cuando empiezo a escribir me cuesta parar, siempre intento sacar más y más palabras sin llegar al final, pero, tal vez, deba de acabar ya. Todos los días pienso algo distinto sobre mí, todo depende del momento. Siempre varía mi manera de describirme y he llegado a la conclusión de que nunca sabré exactamente quién soy. Nadie me conoce. Porque saber mi nombre,no implica conocerme.

¿Querer? Sólo son caprichos.

A veces uno quiere las cosas porque no las tiene, las desea al punto de pensar que las necesita y no es lo mismo querer que necesitar. Queremos tanto algo, que llegamos a pensar que nos morimos si no lo tenemos, cuando simplemente es un capricho del momento que después se nos pasa. Y si hay algo que hace poco entendí, es que no puedes poseer a alguien y que nunca pudiste haber perdido a alguien que nunca ''tuviste''. Las cosas a veces hay que aprovecharlas en el momento, porque las personas no siempre están dispuestas a sentarse a esperarnos a que nos decidamos. Los cobardes asumen su título cuando no renuncian a un mundo de libertad por estar con alguien que en realidad los quiere o porque tienen miedo de sufrir, por eso mientras no encuentres a alguien que te valore, no llores, uno no tiene por qué llorar por alguien que no lo merece y mucho menos que lo desprecia, recuerda que no puedes vivir dependiendo de alguien que siempre intenta evitarte. Igual como si fuera tan fácil seguir todas estas mangas de palabras sabias, ¿eh? No, no es para nada fácil admitir que perdiste el tren, que perdiste la oportunidad que te estuvo esperando sentada un largo rato mientras a tí te importaba una mierda o y te enganchabas a un idiota que no valía la pena. A mí me pasa que siempre quiero lo que no tengo, y cuando lo tengo ya no lo quiero más, y me pasa por caprichosa, porque siempre intento decidirme bien y decido mal. No se... a veces es difícil aceptar que las cosas cambiaron porque yo lo quise así y porque no aproveché mi oportunidad cuando la tuve en bandeja, pero por otro lado yo creo que si las cosas están hechas así, por algo será... Dos personas que realmente están destinadas a estar juntas, tarde o temprano sin importar el lugar, el motivo, el tiempo, ni con quien estén, se encuentran. Y puede ser que yo tambien sea buscada y elija gente que quizás no me corresponda, al que se engancha conmigo de verdad no lo quiero y con el que yo me engancho termino queriéndolo más de lo que quiero. Me encantaria no querer a nadie, sería más fácil pero como todos tenemos alguien que nos va a mover el piso alguna vez, va a ser un toque complicado. 

Hay momentos en los que un hombre tiene que luchar, y hay momentos en los que debe aceptar que ha perdido su destino, que el barco a zarpado, que solo un ilusa seguiría insistiendo. Lo cierto es que yo siempre fui un ilusa.

De los errores se aprende.

He cometido muchos errores. He llorado por quien no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, hasta que me tomaron por tonta. He callado te quieros que por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire y he regalado te quieros simplemente por cumplir. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mí. He gritado con fuerza pero mi voz nunca salía. He callado verdades por no hacer daño. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podía dormir pensando que a la mañana siguiente te tendría a mi lado. He pasado por fases. He sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos. He creído en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podía más. Ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo. He disfrutado de pequeños detalles… Y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida. El secreto de la vida está en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa. El secreto de la vida está en vivirla. En no arrepentirse de nada y, sobre todo, en ser feliz.

Todo cambia.

A veces pienso que estoy sola en este mundo,que no puede ayudarme nadie y tengo que arreglármelas yo sola,pierdo la razón y los motivos por los cuales sonreír,pero de repente llega alguien,que te abre los ojos y te saca motivos por los cuales vivir,y te das cuenta de que la cosas cambian,que todo gira alrededor de los demás y que no debes tenerle miedo a la vida,tienes que aguantar y generar fuerzas para afrontar esas pequeñas cosas que te echan atrás y sobre todo,no perder la fe en un mismo.